我们不知不觉在一起已经三个月多了，仿佛许多事对我而言只是昨天发生似得。我还沉醉在我们昨日的快乐时光里，可我不得告诉自己，哪些快乐的日子已经渐渐远去。我应该学会面对现实，学会勇敢坚强面对你面对这段感情。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">
谢谢你，这么三个月多月以来你对我的照顾，你对我的疼爱、惯着我。我很珍惜和你在一起的每一分每一秒，但是我知道你真正爱的人是他并非我。虽然你口中说着和他如何，又怎么样。但是在你心里你真正爱的人是他，而我只是在这场感情中一个过客。你不用否认你内心爱的人不是他。其实和你在一起的时候，你的眼神里常常透露你爱他的讯息。而我却只能静静站在你身边，却不知道该说什么，只能任由你去想他。在这三个月里，我非常开心快乐，至少我拥有过我长这么大第一次觉得这三个月可以过得如此充实快乐，如此让我念念不忘。这三个月我经历过人生许多坎坷。我用自己的倔强与执着让我妈妈与王叔叔还有我的家人接受我喜欢你的事实。这是我第一次看见我家里人流泪求我，我也执着坚持和你在一起，也许这并不算什么因为我爱你。当我家里人哀求我时，我心无动于衷以为我坚持执着就能将这份爱坚持到最后，但到今天这一步我才发现，一切并非如此。是我想的太简单，太单纯，以为可以和你一辈子，以为可以照顾你一辈子，可以每天吃你做的饭菜，可以被你疼爱惯着一辈子，以为我努力坚持做好自己，就能打动你，就能像别人一样开开心心好几年甚至几十年。我最初真的把自己完全交给你，以为可以和你一辈子。可到后来才知道原来你已经有一个两三年的人，无论我多么努力，无论我多么妥协，忍让都不可能替代他在你心中的位置。我一直坚持忍让着爱你，我以为只要我努力，我坚持就能让你来到我身边，可是我发现并非如此。你真正爱的是他，我又怎么可能可以替代他。你总是找借口逃避正面回答我，或者说一个理由就概括过去。我曾经无数次以泪洗面，用酒精麻痹自己，我发现自己是多么懦弱，是多么无能。我爱的那么狼狈，我给的爱是多么微不足道。
其实你心里只有他，你从来没有真正爱过我。在你心里也许只是把我当成一个小孩子看待根本没有一丝爱。就像我上次做手术一样。虽然是一个微不足道的手术。但是你明知道我多么期望我进手术哪一刻能握住你的手，能看见你在手术外等我。可是你用一个谎言骗我去见他。我知道但是我没有揭穿你，我只是配合你的谎言。你却不知道我心里我有多么疼，有多么难受。我的眼泪在眼眶打转我不敢流下，因为我妈和王叔叔在。在冰凉的手术室里我全身打抖，我借着打针的疼为理由在手术室半清醒状态下流泪，我多么出去能看见你，我明知道这是我一厢情愿但是我还是自欺欺人以为想着你就在手术室外面等着我。我住院哪几天我多么想你陪我一个晚上，我是多么希望能紧紧抓着你的手睡觉，能看见你睡觉时的模样，我也觉得快乐。但是你没有，我也明白你晚上要见他。陪他，我并没有他重要，他在你心中比我重要许多。就算那天结果出来了，不论我多么内疚忏愧，而你只是说没事。其实你的瞳孔告诉我，你只是想着那个人，并不是我。你口中只有他，没有一句安慰我的话。我坐在你身边，我眼泪流下，我心被狠狠刺疼。不论什么时候你都是深深爱着他，想着他并不是我。
我们刚认识时天天外面吃饭，每天你都迁就我，问我要吃什么。我问你为什么总是迁就我，你回答我害怕我嘴巴挑不爱吃你点的东西。其实我内心很开心，除了我妈妈没有这样人迁就我，而且每天迁就我，天天在外面吃，我意识到这样一个月的花销很大，我提出回家自己做饭，你怕麻烦，不想洗碗。以后我们一起买菜，一起思考今天吃什么，你做菜我总是站在你旁边看你做菜，你还教我怎么做菜，其实我很开心我很专心学习，我很想学会做菜，每天下班以后我可以做菜给你吃。我看着你做菜的时候，我每一次都很想从背后紧紧搂着你感受你的温暖，可是害怕对面邻居看见，每次我都只能默默看着你做菜，跟你学做菜，每次吃你做的我都很开心，不论好吃还是不好吃，我们都努力吃光它，尽量不剩菜。每次我们都抢着洗碗，不过每次最后都是我去洗碗，我打扫房间。想让你多休息一会，不想看见你太累的样子，希望看见你脸上挂着开心的笑容。可后来我们的距离越来越远，虽然我们嘴上说没有远，但是我们能感受到彼此的距离远了，不再如从前。我们慢慢连鼓起拥抱对方的勇气都没有了，连牵手都没有。连一个亲吻都仿佛变得好奢侈。也许这是我们的问题在扩大或者说是我们放不下心里的隔阂，我们没办法去面对现实，没有勇气说出自己内心的想法。也许是我不够勇敢，连拥抱你的勇气都没有了。
我们在一起的三个月内，我总是想让你生活变得更好，我希望在你生活中观察你的一点一滴，我想在你生活中那些不起眼的平凡小事中给你一些帮助。我们相连第一个月恰好赶上你要过生日了，那时我还没有发工资，我经济有限，我力所能及买了一块手表送给你。虽然它不贵但是那是我送你的第一份礼物。我原以为你老用手机看时间这样挺麻烦的，走路看手机也觉得不安全。我以为送你一块手表以后你生活方便一点不用老看手机，但是没想到我送给你的时候你却一副不在乎的样子，对我送你的生日礼物根本不想收下甚至很讨厌似的。我看见你那种眼神态度，其实我很自卑。因为我知道这块手表也许很廉价你看不上，但你也不用这样阿，我心里很疼很难受，可我不想让你看见我不开心的样子，所以我选择忍，我微笑的面对着你，其实我心里很难受很自卑。后来在家里我看见那块手表被你放在那里你却没有戴，仿佛是被打入冷宫，我看着开始心里很难受不过时间久了，我觉得是我不够好，不该送你一个廉价的手表做生日礼物。当你生日当天，我中午偷偷跑去订餐，我本来下午下班给你一个惊喜，没想到那天你很忙，忙到六点过才忙完，我在等你的时候不停给餐厅老板发短信延长时间随便给别人道歉。我说好的时间改了又改，其实这并不算什么，重要的是我想给你过一个快乐的生日。因为这是我和你相识，给你过的第一个生日。我心里想着希望这是给你过第一个生日，我希望以后每年都能给你过，每年都给你一个不同的惊喜。你生日哪天晚上我看着你吹蜡烛的时候脸上的表情是你最真实的表情，我仿佛感觉到那一刻你被我感动。这是我陪你吃过最开心的一次饭，我能感受到你最真实的温暖和笑容。后来第二个月我送你的是鞋子。送你鞋子是因为我们一起在等公交车，我们谈话时，你说你喜欢那双纽巴伦的鞋子，特别轻特别舒服，我在春熙路没有找到纽巴伦鞋店， 我中午忙着回公司上班，我选择了匹克品牌鞋子送给你，同样是轻巧，也适合你穿。我知道你的尺码，我选择了一双感觉你会喜欢的鞋子，但谁知道你从来没有穿过，只是放在那原封不动，我心里有些沮丧，我不明白为什么我为你添置生活中一些东西你仿佛总是不喜欢还是说你根本不接受我的对你的爱，其实有几次爬山我知道你穿的那双鞋并非你家里的鞋子，是放在他家里的鞋子，我内心很痛，想想哭，究竟是为什么难道说我送的鞋子就那么难看还是说怕他知道是我送你的，所以你不敢穿， 我真的不知道我心里有无数个疑问。可我不知道该如何问你，我唯有能选择忍装着无所谓。我上网看见充电宝挺不错的，我想你电话多，送你一个充电宝就不愁手机没电了，我信心满满送给你，结果你说嫌弃它重不愿意用，放在你电脑桌上，每次我看见哪个充电宝心里都有一丝沮丧，我看见充电宝上的灰层一天比一天厚的时候心里不知道该说什么，是不是我太自作多情了，你根本不需要这些东西，你只会接受他的东西，我送你的就是一堆没用的废物？最后一次圣诞节送你的书包，我看你书包脏了，我想送你一个书包换着用结果你让我去退掉，我怎么去去退掉，你觉得我是再乱花钱，可那是我的心意，我希望我能给你一些好的。可是你却不领情。我做梦都梦见你背上你用送你的书包，可是醒来时知道那只是梦，梦又怎么可能变成现实哪？他送你的东西也许永远比我给你的实用，他送你的衣服，你爱不释手，你穿上就不想掉，或者说只有他才能温暖你的心，懂你的心，而我走不进你的心，也没办法温暖到你的心，不论我 怎么努力。情愿伤害我，受伤的人是我你也不愿意看见他受伤，这样的残酷现实我只能用泪水去释怀。
你虽然说和他又怎么样，那只是你的谎言。而我只是一个替代品，当他不再时，我替代着他陪伴着你。但我很想说我不想做一个替代品，因为我有感情，我也付出了自己的感情，我也会受伤也会难过，可是谁又来当你的替代品，替你为我疗伤。我并不奢求谁能当你的替代品。但是我真的爱你一个人，但是时间越长，我越感受到的温暖越少，剩下的只是哪些快乐的回忆与伤疼。我无法控制自己的情绪，大脑没办法在我的控制下不去想你和他在一起的场面。我唯有能以泪洗面。我却没有勇气离开你，我到最后还相信你的谎言，暂时委屈我。想着长长的未来。但这未知的未来究竟是多久，即使我等到这未知的未来以后我们又是怎么样？一切都是未知数，难道真要我一直在这样无止境的伤害里生活吗？对不起，我办不到，我的忍耐已经到达极限，我选择放弃这份爱，即使我再有千般不舍，可我真的没办法妥协，因为我爱的太累。我已经无力在支撑下去。
写到这里，我已经用文字概括我们三个月以来的生活，虽然文章里没有表达你的感情，你内心的想法，因为这三个月来我仿佛摸不透你，看不到你内心的世界，我们两个人站在一起只有我倾述找话题，而你只有回答或者说简单一些小事情，没有真正告诉我你内心的世界。也许是我不够，没办法走进你的世界，但是感谢你三个月以来对我的照顾疼爱。我已经努力，我已经伤的无处可伤，我没办法再忍耐下去，我也是人我也有感情，既然我们两个人走到这一步，不如放手，让彼此从新开始过自己的生活，我回到我孤独的自己自娱自乐的世界，你回到他身边专心陪他，爱他。将你所有的爱给与他。我们以后希望还能是朋友，还能在一起吃饭看看电影，一起徒步，一起骑车。谢谢你曾经迁就过我，温暖过我的心，我依然记得那句话。我吃瘦的，你吃肥的。